Мда...... Писец.....

немного Баша

она: солнце я тебя обожаю!
он: чего это?
она: просто так. столько мужиков просто жутких козлов и уродов! А ты среди них самый лучший!

yyy: вчера видел, как две девушки пытались по раздолбанному пандусу коляску поднять! пока они корячились, из них стоько мата вылилось !у ребенка наверно уши чуть не отвисли! и чему мамаши своих детей учат!!!
xxx: а ты, гляжу, как настоящий мужчина, стоял в стороне и смотрел

===

Olga: я тебе завидую. прямо скажу
Natalya: да ладно. не завидуй. у тебя всё впереди. ещё встретишь мудака всей своей жизни
Natalya: то есть мужика, я хотела сказать

Она :
- я хочу войти в десятку самых красивых женщин России .
Он :
- Бля я тоже !


Человек с богатым жизненным опытом может дрочить без порнухи...


Нам не дано предугадать , чем наше слово отзовется .
Попробуй громко крикнуть : Блядь !
И каждая третья обернется !


Искал , искал я девственницу - и наконец нашел . Женился , а потом узнал , что она первая минетчица в городе...


Павлик пытал , сколько у меня было мужиков , я сказала что четверо .
Насчет количества не соврала , но умолчала , что в постель ложилась сразу с четырьмя..


Не всё то радио , что пи.з.д.ит на кухне !

Убойное видео! Менты застряли в грязи!
http://odnoklassniki.ru/video/13435754

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

- Я знаю самую любимую женщинами позу.
- Какую?
- Женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани... Мужчина сзади готовит бумажник.

прочитал ..... 97% - [:||||:]
я понимаю, что расчитано на людей впервые комп увидивших, но вы хотя бы новое выкладывайте.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.


И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто чудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п.и.з.д.еть!

Господин Поташев, представьте: Вы идёте по пустыне с
господином Друзём. Его неожиданно в член кусает кобра. Внимание вопрос:
«Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?» Минута прошла… ПИИИИИ…
Итак, господа, кто отвечает? Поташев: Я отвечу, господин ведущий. Я
считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ответ
принят. Внимание, правильный ответ. Господа. Всем известно, что кобра
никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в
член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь
может отсосать у себя сам! 1:0 в пользу телезрителей!