это я! один в один!

у афанасия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене


любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь


как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня


семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет


хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу


мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него


хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар


быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов

продолжу
сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать

ты молодец сегодня федя
сказал довольный николай
а федя как всегда безмолвно
стал уменьшаться и обмяк

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

Лозунг "Задушим коррупцию !" был признан экстремистским,призывающим к свержению существующего государственного строя. Почему-то не смешно...

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

http://www.youtube.com/watch?v=tTDn604ipYY
Красненькому такое даже и не снилось.

Тоже, что ли топливную крутануть, чтоб черным дымом плеваться иногда

Так он у тебя не подводная лодка, как там, думаю?

а при чем тут подводная лодка, там колесо всего то скрыло, воздухан обычно выше....я на ниве по линию стекол по руслу юргинки катался(когда шноркель проверял) , под кемеровкой по томи тоже по стекла плавали.... а тут дизель, ему из подготовки то и надо всего чтоб воздух сосать без воды, системы зажигания нету, свечи не зальет. Красненький тоже трубку дыхательную получит, со временем..

А система зажигания как же у Нивы?
Не силиконом же ты её заливал? Да и вискомуфты на пропеллере у тебя, я думаю, не было.
Она, наверное только на нём и плыла?
А трахтыр в один момент полностью под водой был, только кабина торчала- а капот полностью под водой. Самый прикол, что он ещё и с тралом!

В воздухан вода зальется - привет гидроудар.
Именно силиконом. Вентилятор (принудилка) крутился под водой нормально, он же пластиковый, загнуться как на уазке и похерить радиатор не может.
Обратил внимание, как он роет речное дно? Вот потому то и опасно вброд ездить, особенно на узкой резине, ну это приходит с опытом

А труба воздухана у него на уровне крыши, это ему салон надо затопить полностью, чтоб залить движок.

- Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- Ааа. а чё это такое?
- Щас объясню. вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз пьёшь, значит -
деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с
девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- Хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
- Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа .
- Значит, ты импотент.
***************************
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Бл*дь! Дa, пaпa?
***************************
Дед с внуком идёт по берегу реки. Плывет кусок говна.
-А откуда взялись эти какашки?
-На берегу реки стоял замок, в нём жил молодой принц со своей женой, но принц погиб, а принцесса не перенесла горя и бросилась в реку со скалы.
-А какашки откуда?
-Откуда я знаю? Насрал кто-то.