|
Пейнтбол глазами ребенка
ПейнтМЭН. Начало.
Мой папа – пейнтболист. Это началось еще задолго до моего рождения – то есть лет 6 назад. Мама с папой тогда только познакомились. Тогда она была далека от пейнтбола как «Русский легион» от Орловской области. А он был еще полным чайником и еще «шкерился» на поле. И, как сказал бы Шекспир, любовь ворвалась в его пейнтбол, как новая порция шариков из тубы в фидер.
Банальные ухаживания, конфетно-букетный период, походы в кино и филармонию – это не для настоящего пейнтболиста. Мой папа остался верен самому себе и решил сделать свое признание в любви самым незабываемым событием в жизни мамы. В тот вечер он пригласил ее в летнее кафе под открытым небом. Разговор как-то не клеился: оказалось, что она вообще ничего не слышала о Самом Главном Спорте Планеты Земля. Папа решил, что это, пожалуй, самый серьезный мамин недостаток. Но, как истинный адепт пейнтбола, он решил, что обязательно победит эту женскую невежественность. Благо, что главный сюрприз этого вечера, который помог бы ей понять и с первого взгляда полюбить Игру с большой буквы, был еще впереди. Папа решил, что вЕрхом романтики будет ситуация, когда все пятеро игроков его команды в какой-то момент совершенно неожиданно появятся в кафе в своем полном облачении. Конечно, мама по достоинству оценила такой элемент неожиданности: пятеро чуваков в масках с ружьями в руках с громким криком «ура!» подбежали к их столику. После красноречивого папиного признания (что-то типа: «эээ…нуу… как бы, выходи за меня») ему в руки также дали маркер, и на заранее приготовленном стенде он розовой краской из Типмэна «настрочил» сердечко. В этом месте рассказа даже самые мужественные пейнтболисты пускают невольную слезу. Далее под гром холостых очередей в воздух из славных механических орудий маме ничего другого не оставалось, как сказать «да». Это была любовь с первого выстрела.
Вывод (в стиле Маяковского):
К сведению тех, кто
Не любит пейнтбол,
Им, наши мОзги парящим:
«Скука» и «Пейнт» -
слова-враги.
«Пейнтбол» и «Любовь» -
товарищи!
Шло время…
Типмэн заменился на Ион, Олимпийка с протертыми локтями заменилась на джерси, а медалями с соревнований мы теперь украшаем елку на Новый год.
Когда я появился на свет, папа на целый месяц забыл о том, что такое пейнтбольный форум. А потом просто комп на кухню переставил – и все опять нормально стало.
У всех моих сверстников самые банальные игрушки: пистики там всякие с пластиковыми пульками, как у беспонтовых страйкболлёров. Мне же отец еще до моего рождения приглядел чудесный мини-маркер. Эта вещь первой необходимости появилась в нашем доме раньше, чем детская колыбелька, памперсы и мягкие игрушки.
ТАК закалялась сталь!
Однажды мама пошла по магазинам, и оставила нас с папой вдвоем. Мне в ту пору не было еще и года. И тогда папа решил, что воспитание настоящего пейнтболиста не терпит отлагательства и должно начаться как можно раньше. Для начала он решил научить меня говорить. Так моими первыми словами стали «Ко-кер», «Ту-ба», «Цэ-Фэ-О». Вывод: пейнтболист от природы – педагог!
А если мне становилось скучно, папа никогда не жадничал и всегда делился со мной своими игрушками. Так, моей первой погремушкой стала небольшая туба с шариками, а баллоном я раскатывал куличики в песочнице. Вывод: пейнтболист – изобретатель по натуре!
Арина Родионовна – отдыхает!
Мне повезло больше, чем другим детям. Когда мои сверстники слушали эти навязшие в зубах сказки про накачанную мышку из «Репки», про ипотечную «Заюшкину избушку», про «Теремок»-общагу, я же наслаждался шедеврами папиного пейнтбольного творчества. Обычно эти истории он рассказывал мне после возвращения с очередных соревнований (просто мама, по ее словам, «знает все эти «сказки» наизусть»). Главными действующими лицами всегда выступали Храбрые Механоиды (их второе наименование совпадало с названием папиной команды), которым противостояла Команда Зла. Если папина команда побеждала, то сказки о борьбе двух сил всегда оканчивались победой добрых джедаев с механикой в руках. Бой был всегда неравный, но Храбрые Механоиды, по словам папы, «надирали всем седалища», садились в пазик и уезжали «из этого Брянска».
Ну а если синяков на ПАПИНОМ «седалище» было не менее 5, то сказки приобретали грустный характер, но патриотический пафос в них не угасал. В таких историях Механоидам приходилось сражаться с Электрониками. Здесь уже появлялось новое действующее лицо – судья по имени Фидер (ну или как-то так его папа называл). Как правило, этот судья не замечал папиных попаданий в участников команды-соперницы, и уж, конечно, делал это намеренно! В папиных сказках противники имели явное сходство с Бабой-Ягой или Кощеем. Так, например, одного всегда звали зловещим именем Змеевик. Видимо потому, что у змеи ног не бывает, а руки, как говорил папа, у этого Змеевика росли не из нужного места, его всегда нужно было «выносить». По рассказам отца, Храбрые Механоиды «выносили» людей из «Леса», из-за «Пирамид», творя тем самым мир на земле. А еще Механоиды были очень похожи на Робин Гуда. Они отнимали деньги у богатых спонсоров, покупали на них шарики и раздавали их крупной автоматной очередью всем желающим. Вот на таких высокохудожественных сказках росло мое пейнтболлерское самосознание. Вывод: настоящий пейнтболист в душе – поэт!
Кстати о детском садике.
Однажды папа был столь щедр, что снабдил меня по дороге в садик горстью розово-полосатых шаров. На, мол, сынок, развлекись с друзьями. Я понял его пожелание буквально. В общем, в саду вокруг меня собралась масса желающих отведать эти чудесные разноцветные «конфетки». Наша воспиталка, Марь Петровна, тетка ничего себе. Но дремучесть ее сопоставима разве что только с непроходимостью брянских лесов. Она, кстати тоже решила угоститься интересным лакомством. Ух, и посмеялся же я. У девчонок, кончено, сил не хватило, и шарики им пришлись просто не по зубам. Зато Марь Петровна вспомнила столько «кодовых» слов, что папе и не снилось. Помню, что какие-то слова на букву «Х» там фигурировали, но точно не харнесс и не хронограф. Вывод: настоящий пейнтболист никогда не матерится, выступая за чистоту русского языка. А если там кому-то пришло в голову сожрать шарик, то это уже диагноз.
Женщина, как кофе, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит (Н. Риган).
Непонятно почему, но с годами мама стала воспринимать папино увлечение слишком по-женски. Придиралась по всяким пустякам. Ну, например, что когда она на соревнования к нему приезжаешь, чтобы поддержать и накормить, сумочку с продуктами папа по-братски делит с командой. Вот и смотри, как бутерброды, которые ты целый час кромсала, да чаек из термоса улетучиваются со скоростью полета шарика из Длинного Боба. И главное, когда соревнования в Брянске в 10 утра начинаются, встать в 6 – это для нас не проблема. А когда мою маму надо с поезда встретить в воскресенье, так – «дорогая, имей совесть, сегодня же выходной, мама сама доберется – не маленькая!». Еще убивает, что на всех соревнованиях, которые длятся по 8 часов, организаторы думают, что болельщики не бегают, значит и не устают, а потому лавочек для них не предусматривают. А еще дома в шкафу джерси и штаны аккуратно развешаны на вешалке, а новые джинсы и футболки валяются где-то внизу в комке. Ну а под маркер у нас дома отведен целый «алтарь», а у меня, блин, вся косметика меньше места занимает. А еще надоело отпуск брать после того, как все этапы ЦФО закончатся, чтобы суметь вместе куда-нибудь отдыхать поехать. Но самое ужасное, что, когда все игры заканчиваются – выясняется, что деньги тоже как-то заканчиваются » и т.п.
Учитесь на чужих ошибках, мамы и папы!
Папин мозг канифолился этими пораженческими настроениями довольно долго… Пока в конце концов его безграничному пейнтболлерскому терпению, развитому долгим лежанием под «пирамидами», не пришел конец. Короче говоря, однажды папа собрал все свои вещи (взял только самое необходимое): амуницию, маркер, тубы, харнесс, фидер, три сотни шариков и пару носков (хотя последнее можно считать уже лишним). В общем, собрал он это все и ушел… на балкон. Решил: пока лето, тепло, поселюсь тут и буду бастовать – даешь свободный пейнтбол в каждую отдельную семью!
Следующая неделя была мучительной для всех нас. Папа САМ нажимал кнопки на стиральной машине, чтобы выстирать джерси. Сам резал бутерброды, сам оттирал высохшие пятна краски от всего, что его окружает. А мама сначала «дулась» и размышляла о загубленной молодости, но уже через три дня (в папино отсутствие) сама сняла с балкона высохшие пейнтбольные штаны и аккуратно повесила на прежнюю вешалку. Без традиционного похода на игру выходные показались ей пустыми и пресными, однако она отогнала от себя такие лирические размышления. Но потом, посмотрев на опустевшее место для «возлагания» маркера, она почувствовала, что пейнтбол стал чем-то особым в ее жизни. Чем-то большим, чем просто хобби мужа. В итоге она подумала, что даже отсутствие лавочек на соревнованиях, если проанализировать, не является столь уж страшным минусом. По крайней мере, (пардон) геморрой от сидячего образа жизни ей уж точно не грозит. Вот только аргументов в пользу траты денег на шары она так и не смогла подыскать, а потому ограничилась лишь осознанием того, что, «блин, не в деньгах ведь счастье». В конце концов, на маникюр и солярий она тратит не меньше (хотя, конечно, тут и сравнивать нечего: )) В общем, к вечеру мир в семье восстановился. И главное, что каждый из родителей подкорректировал свою систему ценностей. Вывод (серьезный): Эгоцентризм – помеха как для совместной жизни, так и для спорта.
Обращение ко всем папам и особенно мамам (настоящим и будущим).
(убедительная просьба дочитать до конца!)
Дорогие родители! Сначала – немного сухой статистики.
- Согласно ОФИЦИАЛЬНЫМ данным Министерства Здравоохранения РФ, сегодня каждый житель нашей необъятной родины в среднем потребляет за год порядка 14 литров чистого алкоголя. Реальные же цифры, по мнению квалифицированных экспертов, – 28 литров на душу населения. В эту цифру не входят слабоалкогольные напитки и пиво.
- Пределом во всем мире считается отметка – 8 литров чистого алкоголя в год.
- Сегодня именно нашей стране принадлежит мировое первенство по количеству умерших от пьянства и курения.
- Только в Центральном Федеральном округе алкогольная смертность среди мужчин составляет порядка 12% от общего уровня.
- Минздрав РФ зарегистрировал по стране 2,5 миллионов алкоголиков.
- Большая часть из них – молодые люди.
Причины алкоголизма разные – биологические, социальные и психологические. От предрасположенности никуда не уйдешь, но некоторые люди все же борются. Социальная неустроенность толкает нас к краю пропасти, но мы можем устоять. Психологические причины алкоголизма – самые частотные. Но и они могут быть побеждены. Рутина, однообразие, душевное одиночество, а также отсутствие умеренных физических нагрузок порождают депрессию. И многие находят из нее выход с помощью алкоголя.
1. Милые папы (те, что еще не пришли в пейнтбол, потому что пока не победили свою лень)! Нам страшно выходить вечером в скверы и парки, потому что они – для пьяной молодёжи. Воспитайте нас достойными людьми. И сделайте это на собственном положительном примере. Тогда мы сможем вами гордиться.
2. Милые мамы (те, что еще не успели полюбить пейнтбол, но обязательно его полюбят)! Спорт развивает не только тело, но и характер, мужской, волевой. Поймите, что «хобби мужа» - это та самая палочка-выручалочка, способная уберечь наших пап от депрессии и, как следствие, от «психологического» алкоголизма. Особенно если это хобби – спорт. Особенно если этот спорт - пейнтбол!
P.S. – я люблю свою маму, потому что она – самая понимающая женщина, настоящая жена спортсмена! Я горжусь своим папой, потому что мы с ним - пейнтболисты навсегда!
Автор: Екатерина "КатюшаPB" Рощина
|
