Форум города Юрга, Юргафорум.ру http://yurgaforum.ru/forum/ |
|
ЮМОР, ПРИКОЛЫ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ !!! http://yurgaforum.ru/forum/viewtopic.php?f=14&t=110 |
Страница 41 из 43 |
Автор: | kotenok [ Вс 23 ноя 2014, 14:47 ] |
Заголовок сообщения: | Re: ЮМОР, ПРИКОЛЫ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ !!! |
Автор: | kotenok [ Ср 31 дек 2014, 11:39 ] |
Заголовок сообщения: | Re: ЮМОР, ПРИКОЛЫ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ !!! |
С праздником всех! |
Автор: | kotenok [ Вт 17 фев 2015, 08:54 ] |
Заголовок сообщения: | Re: ЮМОР, ПРИКОЛЫ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ !!! |
Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж... Девушка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: - "Супружеский долг."... Исполняется впервые. Идет репетиция симфонического оркестра. До-о-олго идет, уже часов пять, а дирижер все не унимается. Играют играют, дирижер разворачивается: - Скрипка! Здесь должна быть соль. Не фа, а соль!!! Начинают заново. Дирижер опять: - Тромбоны! Ну кто играет!? Здесь такт одна восьмая, а не одна шестая!! Играют заново, барабанщик не выдерживает напряжения и по всем барабанам и тарелкам бум! бам! дзынь! бабам! Поворачивается дирижер: - Тааак, ну и кто это сделал? Пожилого заслуженного дирижера провожают на пенсию. Он торжественно вручает молодому преемнику свой фрак и палочку. Молодой знал, что маэстро, выходя к пульту, всегда доставал из кармана фрака маленькую бумажку, разворачивал, прочитывал, потом захлопывал партитуру и дирижировал по памяти. Вот молодой с замиранием сердца достает из кармана подаренного фрака эту бумажку, разворачивает и читает: "Виолонечели справа, скрипки слева". |
Автор: | kotenok [ Вт 10 мар 2015, 08:19 ] |
Заголовок сообщения: | Re: ЮМОР, ПРИКОЛЫ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ !!! |
Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пппп застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он трахал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет. Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы. И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, 6лядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра. Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ххх и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает. Все счастливы, счастливы! |
Автор: | Lexxij [ Пт 13 мар 2015, 20:14 ] |
Заголовок сообщения: | Re: ЮМОР, ПРИКОЛЫ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ !!! |
жесть какая-то |
Автор: | Lexxij [ Пт 13 мар 2015, 20:15 ] |
Заголовок сообщения: | Re: ЮМОР, ПРИКОЛЫ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ !!! |
Приходит в класс новый учитель. - Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... - Меня зовут Олег, я бандеровец... - Меня зовут Ирина, я бандеровка... - Меня зовут Степан, я бандеровец... - Меня зовут Вовочка, я сепаратист. - Вовочка, почему ты сепаратист?!! - Моя мама сепаратистка, мой папа сепаратист, мои друзья сепаратисты и я тоже сепаратист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?! - Вот тогда бы я был бандеровцем |
Автор: | kotenok [ Чт 26 мар 2015, 22:39 ] |
Заголовок сообщения: | Re: ЮМОР, ПРИКОЛЫ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ !!! |
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе. - Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь – немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест! Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: - "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: - "Вдруг менты! " Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом". Генерал заходит в казарму и говорит: - Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню. Рядовые хором: - Рады стараться товарищ генерал! Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит: - Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить... Мужик в ужасе: - Да вы что, доктор! У меня легкие всегда были в порядке... - Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается. Я конечно,видела,как врезаются в задницу!!!!!! юбки...брюки...халаты.........НО!чтоб драповое пальто! Полицейский останавливает машину. За рулём блондинка. - Вы почему не включили свет в туннеле? - А я не местная, откуда мне знать, где у вас свет в туннеле включается?.. Сосед придумал оригинальное решение. В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире все, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может... |
Автор: | Lexxij [ Пт 27 мар 2015, 08:05 ] |
Заголовок сообщения: | Re: ЮМОР, ПРИКОЛЫ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ !!! |
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? — Завалил. — Пачемю? — Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал! |
Автор: | kotenok [ Вс 29 мар 2015, 13:42 ] | |||||||||
Заголовок сообщения: | Re: ЮМОР, ПРИКОЛЫ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ !!! | |||||||||
|
Автор: | Lexxij [ Ср 01 апр 2015, 16:17 ] |
Заголовок сообщения: | Re: ЮМОР, ПРИКОЛЫ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ !!! |
Челябинские губернаторы настолько суровы, что у них даже газ жесткий http://vk.com/video132840753_170986807 |
Автор: | kotenok [ Ср 22 июл 2015, 19:26 ] |
Заголовок сообщения: | Re: ЮМОР, ПРИКОЛЫ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ !!! |
Звонок из Владивостокского представительства страховой компании в Москву.. - Вы знаете, тут у нас машину хотят застраховать... но что-то в ней странное. - А что именно? - Ну понимаете, Тойота Королла с ЛЕВЫМ рулем... разве такое бывает? |
Автор: | kotenok [ Вс 23 авг 2015, 13:54 ] |
Заголовок сообщения: | Re: ЮМОР, ПРИКОЛЫ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ !!! |
Вопрос: У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного? Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье - отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор"?!! Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?" Я пришел сюда с приветом Рассказать, что Путин – крыса. Успокойтесь, кагебисты, Речь идет о гороскопе. Однажды в бане, в голом виде, Вдруг }{опа встретилась с лицом, Лицо промолвило с обидой: "А ты все, }{опа, молодцом! Стройна, румяна и красива, Ну просто смотришся на диво, А в чем же дело, боже мой, Ведь мы равестники с тобой. И отвечала }{опа честно: "Хоть мне порой бывает тесно, Но все-ж живу я как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну, в общем, вовсе не стараюсь Быть самой важной среди жоп. А ты, кивая на склероз, Суешь куда попало нос, Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведешь игру, А я смотрю на все и сру." Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет все тебе до сраки Прекрасным будет внешний вид." Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... -- Не успел я дойти по дороге до леса, как полицейские выскочили из-за кустов, -- рассказывал Колосок. -- Хорошо, что я вовремя заприметил их и бросился удирать, а то быть бы мне в каталажке! -- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка. -- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских -- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно! -- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей? -- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! -- Колосок пригорюнился. -- Теперь вот явлюсь домой, -- сказал он, -- а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты! -- Ничего, -- сказал Знайка. -- Мы дадим вам прибор невесомости. Пусть попробуют тогда сунуться со своим оружием! Видали, как полетели эти пятеро полицейских? Николай Носов. Незнайка на Луне. Интересно, когда уже запретят, изымут и сожгут эту экстремистскую книжонку? Сегдня узнал что у Робин Гуда была сестра,она у богатых брала и бедным давала! Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Не понятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги. - Что вас интересует, девушка? - Детские коляски. - Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей. |
Автор: | noname [ Вт 10 ноя 2015, 18:30 ] |
Заголовок сообщения: | Re: ЮМОР, ПРИКОЛЫ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ !!! |
Автор: | kotenok [ Вс 17 янв 2016, 20:06 ] |
Заголовок сообщения: | Re: ЮМОР, ПРИКОЛЫ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ !!! |
Петров хотел наладить отношения с тёщей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он её измерял рулеткой. Рождество - день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея. - Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом? - Нет. Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой". Два друга: — Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду. — Тут ты прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить. - Я - образец мужественности! Прямо сейчас я смело смотрю смерти в глаза! - Петрович, мля, задолбал! Харе пялиться в розетку, чини давай! – Наум Абрамыч, а вы кудой? – Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! – На Привоз или к тёте Циле у лавку? – У тёплое море! |
Страница 41 из 43 | Часовой пояс: UTC + 6 часов |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |