Поиск Град-НК Юргинский городской сайт Юрга – город скидок Юргинский форум

Вход на форум

 

Запомнить

Войти через социальные сети Авторизация


Часовой пояс: UTC + 6 часов




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 633 ]  На страницу Пред.  1 ... 38, 39, 40, 41, 42, 43  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: ЮМОР, ПРИКОЛЫ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ !!!
СообщениеДобавлено: Вс 23 ноя 2014, 14:47 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт 19 янв 2010, 22:20
Сообщения: 4439
Откуда: НСО
Изображение :P

_________________
Съел бобра-спас дерево.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЮМОР, ПРИКОЛЫ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ !!!
СообщениеДобавлено: Сб 20 дек 2014, 21:37 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт 19 янв 2010, 22:20
Сообщения: 4439
Откуда: НСО
Какая азбука морзе вам больше импонирует? :lol:


Вложения:
japanese-morse-telegraph-code-sep-1942-qst-2.gif
japanese-morse-telegraph-code-sep-1942-qst-2.gif [ 55.82 Кб | Просмотров: 9613 ]
Obsolete_chinese_telegraph_code.jpg
Obsolete_chinese_telegraph_code.jpg [ 335.6 Кб | Просмотров: 9613 ]

_________________
Съел бобра-спас дерево.
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЮМОР, ПРИКОЛЫ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ !!!
СообщениеДобавлено: Ср 31 дек 2014, 11:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт 19 янв 2010, 22:20
Сообщения: 4439
Откуда: НСО
С праздником всех!
Изображение

_________________
Съел бобра-спас дерево.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЮМОР, ПРИКОЛЫ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ !!!
СообщениеДобавлено: Вт 17 фев 2015, 08:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт 19 янв 2010, 22:20
Сообщения: 4439
Откуда: НСО
Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж...
Девушка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:
- "Супружеский долг."... Исполняется впервые.

Идет репетиция симфонического оркестра. До-о-олго идет, уже часов пять, а дирижер все не унимается. Играют играют, дирижер разворачивается:
- Скрипка! Здесь должна быть соль. Не фа, а соль!!!
Начинают заново. Дирижер опять:
- Тромбоны! Ну кто играет!? Здесь такт одна восьмая, а не одна шестая!!
Играют заново, барабанщик не выдерживает напряжения и по всем барабанам и тарелкам бум! бам! дзынь! бабам!
Поворачивается дирижер:
- Тааак, ну и кто это сделал?

Пожилого заслуженного дирижера провожают на пенсию. Он торжественно вручает молодому преемнику свой фрак и палочку.
Молодой знал, что маэстро, выходя к пульту, всегда доставал из кармана фрака маленькую бумажку, разворачивал, прочитывал, потом захлопывал партитуру и дирижировал по памяти.
Вот молодой с замиранием сердца достает из кармана подаренного фрака эту бумажку, разворачивает и читает:
"Виолонечели справа, скрипки слева".
:beach:

_________________
Съел бобра-спас дерево.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЮМОР, ПРИКОЛЫ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ !!!
СообщениеДобавлено: Вт 10 мар 2015, 08:19 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт 19 янв 2010, 22:20
Сообщения: 4439
Откуда: НСО
Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пппп застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он трахал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов.

Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.

Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.

И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, 6лядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.

Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ххх и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.

Все счастливы, счастливы!

_________________
Съел бобра-спас дерево.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЮМОР, ПРИКОЛЫ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ !!!
СообщениеДобавлено: Пт 13 мар 2015, 20:14 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн 25 авг 2008, 17:43
Сообщения: 4077
Откуда: местный
жесть какая-то 8)

_________________
альнаир.рф
альнаир-к.рф


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЮМОР, ПРИКОЛЫ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ !!!
СообщениеДобавлено: Пт 13 мар 2015, 20:15 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн 25 авг 2008, 17:43
Сообщения: 4077
Откуда: местный
Приходит в класс новый учитель.
- Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Олег, я бандеровец...
- Меня зовут Ирина, я бандеровка...
- Меня зовут Степан, я бандеровец...
- Меня зовут Вовочка, я сепаратист.
- Вовочка, почему ты сепаратист?!!
- Моя мама сепаратистка, мой папа сепаратист, мои друзья сепаратисты и я тоже сепаратист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!
- Вот тогда бы я был бандеровцем

_________________
альнаир.рф
альнаир-к.рф


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЮМОР, ПРИКОЛЫ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ !!!
СообщениеДобавлено: Чт 26 мар 2015, 22:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт 19 янв 2010, 22:20
Сообщения: 4439
Откуда: НСО
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.​​

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь – немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью:
- "Вдруг авария! "...
И только русские с мыслью:
- "Вдруг менты! "

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".​​ :comando: :assassin: :angry2: :diablo:

Генерал заходит в казарму и говорит:
- Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
- Рады стараться товарищ генерал!

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит: - Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Мужик в ужасе: - Да вы что, доктор! У меня легкие всегда были в порядке...
- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.

Я конечно,видела,как врезаются в задницу!!!!!!
юбки...брюки...халаты.........НО!чтоб драповое пальто!


Полицейский
останавливает машину. За рулём блондинка. - Вы почему не включили свет в
туннеле? - А я не местная, откуда мне знать, где у вас свет в туннеле
включается?..

Сосед придумал оригинальное решение. В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире все, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может...

_________________
Съел бобра-спас дерево.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЮМОР, ПРИКОЛЫ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ !!!
СообщениеДобавлено: Пт 27 мар 2015, 08:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн 25 авг 2008, 17:43
Сообщения: 4077
Откуда: местный
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

_________________
альнаир.рф
альнаир-к.рф


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЮМОР, ПРИКОЛЫ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ !!!
СообщениеДобавлено: Вс 29 мар 2015, 13:42 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт 19 янв 2010, 22:20
Сообщения: 4439
Откуда: НСО
:shock:


Вложения:
getImage (3).jpg
getImage (3).jpg [ 30.67 Кб | Просмотров: 8967 ]
getImage.jpg
getImage.jpg [ 30.19 Кб | Просмотров: 8967 ]
getImage (7).jpg
getImage (7).jpg [ 35.72 Кб | Просмотров: 8967 ]
getImage (6).jpg
getImage (6).jpg [ 37.15 Кб | Просмотров: 8967 ]
getImage (5).jpg
getImage (5).jpg [ 43.5 Кб | Просмотров: 8967 ]
getImage (4).jpg
getImage (4).jpg [ 40.93 Кб | Просмотров: 8967 ]
getImage (2).jpg
getImage (2).jpg [ 38.06 Кб | Просмотров: 8967 ]
getImage (1).jpg
getImage (1).jpg [ 34.74 Кб | Просмотров: 8967 ]

_________________
Съел бобра-спас дерево.
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЮМОР, ПРИКОЛЫ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ !!!
СообщениеДобавлено: Ср 01 апр 2015, 16:17 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн 25 авг 2008, 17:43
Сообщения: 4077
Откуда: местный
Челябинские губернаторы настолько суровы, что у них даже газ жесткий :D
http://vk.com/video132840753_170986807

_________________
альнаир.рф
альнаир-к.рф


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЮМОР, ПРИКОЛЫ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ !!!
СообщениеДобавлено: Ср 22 июл 2015, 19:26 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт 19 янв 2010, 22:20
Сообщения: 4439
Откуда: НСО
Звонок из Владивостокского представительства страховой компании в
Москву..
- Вы знаете, тут у нас машину хотят застраховать... но что-то в ней странное.
- А что именно?
- Ну понимаете, Тойота Королла с ЛЕВЫМ рулем... разве такое бывает?

_________________
Съел бобра-спас дерево.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЮМОР, ПРИКОЛЫ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ !!!
СообщениеДобавлено: Вс 23 авг 2015, 13:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт 19 янв 2010, 22:20
Сообщения: 4439
Откуда: НСО
Вопрос:
У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного? Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье - отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор"?!!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

Я пришел сюда с приветом
Рассказать, что Путин – крыса.
Успокойтесь, кагебисты,
Речь идет о гороскопе.

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг }{опа встретилась с лицом,
Лицо промолвило с обидой:
"А ты все, }{опа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришся на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы равестники с тобой.
И отвечала }{опа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все-ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру."

Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид."

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

-- Не успел я дойти по дороге до леса, как полицейские выскочили из-за кустов, -- рассказывал Колосок. -- Хорошо, что я вовремя заприметил их и бросился удирать, а то быть бы мне в каталажке!
-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка.
-- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских -- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
-- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
-- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! -- Колосок пригорюнился. -- Теперь вот явлюсь домой, -- сказал он, -- а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!
-- Ничего, -- сказал Знайка. -- Мы дадим вам прибор невесомости. Пусть попробуют тогда сунуться со своим оружием! Видали, как полетели эти пятеро полицейских?
Николай Носов. Незнайка на Луне.
Интересно, когда уже запретят, изымут и сожгут эту экстремистскую книжонку?

Сегдня узнал что у Робин Гуда была сестра,она у богатых брала и бедным давала!

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.
Не понятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.

- Что вас интересует, девушка?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.

_________________
Съел бобра-спас дерево.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЮМОР, ПРИКОЛЫ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ !!!
СообщениеДобавлено: Вт 10 ноя 2015, 18:30 
Не в сети

Зарегистрирован: Ср 20 янв 2010, 08:20
Сообщения: 3049

_________________
ВНИМАНИЕ! Данное сообщение может содержать юмор, сатиру, иронию, сарказм, гиперболу или гротеск 8)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЮМОР, ПРИКОЛЫ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ !!!
СообщениеДобавлено: Вс 17 янв 2016, 20:06 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт 19 янв 2010, 22:20
Сообщения: 4439
Откуда: НСО
Петров хотел наладить отношения с тёщей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он её измерял рулеткой.

Рождество - день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

Два друга:
— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
— Тут ты прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.

- Я - образец мужественности! Прямо сейчас я смело смотрю смерти в глаза!
- Петрович, мля, задолбал! Харе пялиться в розетку, чини давай!

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

_________________
Съел бобра-спас дерево.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 633 ]  На страницу Пред.  1 ... 38, 39, 40, 41, 42, 43  След.

Часовой пояс: UTC + 6 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
[ Time : 0.039s | 13 Queries | GZIP : Off ]
Веб-студия «ЮГС», 2009 – 2015
652050, Россия, Кемеровская область, , г. Юрга, ул. Машиностроителей 53, офис «ЮГС»
Интернет-порталы,Реклама в интернете
+7 (38451) 4-99-09
http://www.yugs.ru
Реклама в Юрге | Обратная связь | Карта сайта
Rambler's Top100