Инструкция к переносному интеллектуальному суперсканеру:
1. Прибор предназначен для слабовидящих и плохосоображающих граждан.
2. Прибор работает в любой среде, где встречаются печатные и рукописные тексты.
3. Прибор включается автоматически при попадании в его поле зрения любых текстов.
4. Прибор не только с выражением читает предложенные ему тексты, но и доходчиво их комментирует, давая примеры и советы.
5. На коммерческую рекламу, политические лозунги и настенные росписи при детях не направлять!

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, ##й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орёт:
- Да ты за##ал уже, козлиная рожа, пошел на ##й, понял, у##юдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с Вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, ##й в кожаном пальто!

Приводит мужик собутыльника домой ночевать.
- Ну, с кем будешь спать - со мной, или с женой?
- Да-а знаешь... Лучше с женой.
- Ну ладно. Переночевали. Утром хозяин спрашивает:
- Ну как спалось?
- Да, нормально вроде, только жена у тебя что-то холодная..
- Да вот, третий день никак похоронить не могу..

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!

БАЯНИЩЕ

Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему
через кусты ломится что-то черное.
- УУУУУ! Страшно?
- Конечно, страшно!
- А ты меня не бойся, я всего лишь черное уе##ще...
- Тьфу, напугало...
Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое.
История повторяется. Сидит еще дальше. Тут видит
- ломится что-то серое. Ну, мужик и говорит:
- Я не боюсь тебя, серое уе##ще!
- Пройдемте, гражданин...

Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!

- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... - Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!

Утро англичанина: встает с постели, смотрит, что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе яйца и идет на работу.

Утро француза: встает с постели, видит, что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе яйца и идет на работу.

Утро русского: встает с постели, видит, что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ничего нету, чешит себе яйца и идет на работу.

Утро китайца: встает с постели, видит, что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть яйца и идет на работу.

КОЛЯН ЖЖЖЖЖЁЁЁЁЁЁЁТТТТТТТ.....
Я В ШОКЕ !!!!

ПАРОЧКА АНЕКДОТОВ НИЧЁ !!1
УЛЫБНУЛО!!!

ПО ЛЮБОЙ ГДЕ ТО С САЙТА СКОПИРНУЛ....

Ктати вчера детский стишок в SPID ИНФО прочитал:

ОТОРВАЛИ МИШКЕ ЛАПУ
ЧТО БЫ ДЕВОЧЕК НЕ ЛАПАЛ
ПОТОМУ ЧТО МИШКА ОЧЕНЬ
СЕКСУАЛЬНО ОЗАБОЧЕН.

Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит мастер таракан дохлый в часах, и говорит:
- Неа... работать не будут.
- Почему?
- Машинист умер.

Колян такие баяны с гармошками ещё поикскать надо,.!