Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофони объявляет:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь:
выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь..."
Ох... все не так делаете, что с вами делать....

Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них:
- Где торт?
- Вот торт!
- А где свечи?
- Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?

Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи? Попробуйте новые стальные прокладки "Аllwауs-Аntisраm"!

Вчера в Лефортово прошла встреча выпускников


M: Приветики!
K: привет, хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов....


- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают...


ВАГИН? ПЕРДОЛЬ? пардон! ЛОГИН? ПАРОЛЬ?


-Бл№дь, где это уеб№ще?
-Ты про кого?
-А, вот ты где...

111:от нас вчера барабанщик ушел...
222:он че ох"ел?
111:ага, так и сказал "я с вас х"ею" и ушел

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пи*дун ты, Коля!

Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.


Программист проходит собеседование при устройстве на работу. Рассказывает о себе:
- Программирую с 5 лет, профессионально владею следующими языками программирования и технологиями - С, C++,C#, Ассемблер, Delphi, PHP, Perl, Java,JavaScript, Oracle, MS SQL, HTML.... и т.д.
Работодатель внимательно выслушав, говорит:
- Отлично. Вы нам подходите. Вот что мы Вам можем предложить - Заработная плата 1 млн. долларов США, служебный Lamborgini, квартира в центре Москвы с видом на Кремль, дача на канарских островах, секретарша - Мисс Россия 2007 и т.д.
- Пиз%$те!!!!
-Ты первый начал...

Перед Вами – одна из достопримечательностей Красной книги
Интернета, редкий, более того, вымирающий вид...


Это Модератор

Это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся
человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети,
которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это
очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы приручаются очень плохо, редко
существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются
в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора...

Популяция Модераторов находится на грани исчезновения.
Сохраним же их для наших потомков!!

Трудно найти более безобидное и беззащитное существо, чем Модератор.
При малейшем беспорядке на форуме его начинает нервировать...

Вот некоторые правила по уходу за Модератором:

1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно.
Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения,
оскорбления напугают любую девушку,а уж такое нежное существо
–и подавно...

2. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете...

3. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно –не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу…

4. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте...

5. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять
«Правила поведения в форуме », дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются.Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам
эстетическое наслаждение от беседы...

Удачного Вам общения,
и да не падет на Модератора Ваша немилость!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

На просторах интернета
Форум флудом переполнен
Между форумом и флудом
Гордо реет модератор мегацензору подобный...

SYS-ADMIN!!! вот ты такой. оказывается анекдоты и слегка пошлые шутки любишь!!!

ИХ ЛЮБЯТ ВСЕ !!!!!

ПРОСТО ТАКИЕ КАК ТЫ ЭТО СКРЫВАЮТ.(по непонятным причинам)

А ДРУГИЕ НЕ СТЕСНЯЮТСЯ!!!

я ничего не скрываю, просто иногда нужно о чём-то промолчать и сдержаться.
для этого "такие, как я" и нужны.

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение.
Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...).
Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса...

Оъявление на стенде детсада № 6
Сексапильная девушка трёх лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет . Есть игрушки.

Блондинка - подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее
фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом....

А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! ))

Споpят химик, физик и специалист по искусственному
интеллекту, какое самое великое изобpетение.
Химик:
- Таблица Менделеева.
Физик:
- Теоpия относительности.
Специалист по искусственному интеллекту:
- ТЕРМОС.
Химик и физик:
- Чево???
- Дык эта, смотpите: наливаем холодную воду,
выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Hу и...?
- Hаливаем гоpячую, выливаем - опять гоpячая. Так?
- Hу?
- А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ?

- Сколько у тебя музыки на винте?
- 94 гигабайта!
- Ну это месяц непрерывного прослушивания... И еще лет 7-9 строгого режима!

Здравствуйте, уважаемая редакция "Компьютерры". Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке. Заранее благодарен. Зеваков Денис Викторович.
ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: GPS N47.38'2...

- Я у вас тут компьютер недавно купил. Так вот, он сдох!
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.


Explorer - это такая программа от Microsoft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт opera.com и скачать себе браузер.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на ххх, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый ПК стоит 1000 у.е. Но т. к. у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать ПК самостоятельно. Он купил материнку за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е. и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на второй минуте работы его блок питания спалил все остальные комплектующие?

Число Пи в военное время достигает четырех! Таким образом круг
превращается в квадрат, а все дождевые капли - в куб, что в корне меняет
их аэродинамику.

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

На вопрос "Какой напиток Вы любите больше всего?" он хмуро ответил:
"Минералку. Холодную. Утром."

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Влюбленные часов не наблюдают, а только, через 9 месяцев, начнут считать года...

Всего пятнадцать минут потребовалось доктору Курпатову, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и довести его до самоубийства.

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну, да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.