|
Жена говорит мужу:
- Ну что ты ходишь в трусах: сейчас гости придут!
- Вот и посмотрят, как ты меня кормишь.
- Тогда уж лучше сними и трусы: пусть посмотрят, за что тебя кормить.
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня
получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после 'Киевской' вам
прибавили зарплату.
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас
закро e тся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -
обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а
мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро - быстро заскочу
в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в
магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца
уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже
мой, можно подумать, два года хлеба не ела !
Сидят Василий Иванович и Петька.
Мимо проходятдве женщины и разговаривают между собой:
- Смотри, Маша, мужики сидят: один-орел! , а второй-гавно-гавном.
Петька: -Ну что, Василий Иванович, я полетел.
В. И. : - Лопатой подкинут, тогда и полетишь.
Идет мужик по лесу... дожь хреначит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
Дверцу попробовал - открыта машина, ну он думает "хоть погреюсь", залез
и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. Машина едет, он сзади
сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то
порулила и исчезла... мужик ваще офигел... вот деревня показалась, уже
дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик
заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Зашибись, б#я!! я толкаю а он едет!
раз делаем такие успехи с футболом наняв иностранного менеджера, может
нам президента нанять иностранного наконец.
сегодня на перекрестке столкнулась машина полковника МВД и генерала ФСБ.
Виновной была призеана машина ГАИ, прибавшая на место происшевствия
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит...
-Сынок, а вы в садике тоже деретесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
У Кутузова был один глаз!
Военкомат. Кем хочешь служить, сынок? -Летчиком! -Да по здоровью не
проходишь... -Тогда ПВО! -??? - Если я не буду летать, то никто вааще не
будет летать!!!
Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну,
сидит и картинки листает. Тут вдруг жена трогает его за плечо:
- Ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще... Вот! Такие
шторы на кухню хочу!..
Отдам кактус в хорошие руки. Приучен к горшку
Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном". Интересно, почему так?
надкусив яблоко, всегда хочеться увидеть целого червяка, чем половину.
В общем, ситуация классическая.
Жена в постели с утомленным любовником,
неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
-Вчера подрался из-за девушки..!
-..С кем..?!
-С женой…
в автобусе. Вовочка уступи место вон той девушке. и Вовочка слез с папиных колен.
Встретились три подруги. Разговорились и дошло до обсуждения кто как
любить заниматься этим и в каких позах. Одна я люблю когда мужчина с
зади, другая я классику предпочитаю, третья а я РОДЭО. О, как а как это?
Ну залазишь на мужчину с верху хватаешься и говоришь что у меня СПИД и
надо минуту продержаться
Едет накуреный наркоман в автобусе. Сзади него бабка говорит;
- Сынок передай пожалуйста билетик на компостер.
- Наркоман впереди стоящему моряку;
- Эй солдат передай билет
- Моряк;
- Я не солдат я моряк
Наркоман, поворачиваясь к бабке;
- ОБЛОМИСЬ СТАРАЯ МЫ НА КОРАБЛЕ
Считается, что настоящий мужчина должен иметь 3 жен: еврейку, русскую и
литовку.
Еврейка хорошо за домом и бюджетом следит.
Русская мужа ублажает в постели и на кухне.
Литовка хорошо за могилами ухаживает.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за
автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и
открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом,
резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: "И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?!
Мой муж называет меня ласточкой!
- Что такая же миниатюрная и стремительная?
- Нет;просто залетаю постоянно....
- А мой зовет меня Венерой Милосской
- Он считает тебя идеалом женской красоты?
- Нет;такой же безрукой....
|
