Mar-Shall

Действительно есть такой раздел...

Вот только путь до раздела "ЮМОР" очень тернист, поэтому Я и предложил создать ветку в корне форума а не в ........, куда не каждый гражданин путь осилит.

А именно: Список форумов » СМИ города Юрги » Горячая линия с DJ'ями радио "Тон ЮМОР, ПРИКОЛЫ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ !!!

м-дя....очень длинный путь, заблудится можно...

Mar-Shall

Вот и Я про тоже, к чему в холодильнике гардероб устраивать или в горшке из под цветов варить пельмени

МММ--дяя...слов нет

Сколько учасников форума нужно...чтобы закрутить лампочку?

1 меняет лампочку и заявляет в форуме, что лампочка была заменена
12 делится сходным жизненным опытом по замене лампочек
7 предупреждает, что замена лампочки – опасное занятие
27 указывает на граматические ошибки в сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут админу о недопустимости обсуждения замены лампочек
41 исправляет ошибки в сообщениях, в тех 27 сообщений, где указывалось об ошибках.
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в соответствующий форум.
203 требуют перенести обсуждение ошибок в соответствующий форум.
111 пишут , что все мы пользуемся лампочками, и их обсуждение на форуме допустимо...

306 спорят, какие лампочки лучше
27 присылают ссылки на сайты по замене лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают верные ссылки
36 цитируют все предыдущие сообщения, собирая их в единый текст, и в конце приписывают свое мнение
41 заявляют, что уходят с форума навсегда, т. к. не могут вынести этого ужаса
47 предлагают завести FAQ по замене лампочек
ИТОГО: 1193

Вот такой вот расклад!

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца.
У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи.
Таким образом, мой сын теперь. мой дядя.
Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!

Black Angel,

Аааахххаааа!!! Порадовали старика Мар-Шалла картинками! Супер! С утра зарядился!
От меня ловите свежую порцию анекдотов!

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса
вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и
начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!


- Откуда ты взял топор?
- Мне королева ельфов дала!
- Зашибись! Так а топор откуда?!


У тёщи было три зятя и однажды она решила проверить кто из них её больше любит.Привезла старшего зятя на речку,дождалась момента и прыгнула в воду.
-Тону,помогите тону!!!-прокричала она. Зять кинулся её спасать и спас. На следущее утро видит перед домом петёрка стоит новая, а на ней записка:Любимому зятю ос тёщи. Проделала тоже самое со средним зятем, он её спас. На следущее утро видит перед домом новый ланос, а на нём записка:Любимому зятю от тёщи. На следующий день привезла младшего зятя на речку,дождалась момента и прыгнула.
-Тону,помогите тону!!!-кричала она.
-Тони, с**а тони!!!-Ответил зять и уехал. На следующий день видит перед домом мерседес последней модели ,а на нём записка:ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ ОТ ТЕСТЯ.


Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно
вас на секундочку?
Он приближается.
Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и
начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.


Один режиссёр ставит
спектакль, но актёр не
пришёл. Что делать. Уже
третий звонок, а этого
пьянчуги нету. Вдруг
смотрит Пётр Петрович
идёт, тоже народный
артист, поддатый, у него
сегодня спектакля нету, но
он дошёл. Режиссёр:
- Пётр Петрович, выручай!
Иван Иваныч до
спектакля не дошёл.
- Но я не в гриме, не в
костюме.
- Да ладно пьеса
современная и так сойдёт.
- Но я же мизацен не
знаю, где встать, где сесть,
где чё сказать.
- Да тебе всё суфлёр
подскажет.
- Но я без репетиции не
могу.
- 3 бутылки коньяка.
- Понял! Пошёл!
Выходит на сцену, ему
суфлёр подсказывает:
- Медленно подходит к
дивану.
Он медленно подходит к
дивану.
Суфлёр:
- Медленно садится.
Он медленно садится.
Суфлёр:
- Жениться аль не
жениться.
Пётр Петрович:
- Жениться! Аль не
жениться!
Суфлёр:
- Да и годы уже не те.
Пётр Петрович:
- Да! И годы уже не те!
Суфлёр:
- Медленно встаёт.
Пётр Петрович:
- Да и встаёт уже
медленно.

Mar-Shall

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?
С дружеским приветом

Катя Иванова

Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер

С дружеским приветом

Служба Поддержки !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
- Отличный велик! Сколько отдал?
- Задаром получил!
- Как так?
- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!

Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: -
Который час?
Пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- 12: 05.
Мент смотрит на свои часы - верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло - и он спрашивает:
- Слушай, мужик - откуда такая точность?
- А ты сядь ко мне в лужу - тогда скажу...
Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- Вон видишь - часы на башне...