С наступающим Новым Годом и Рождеством!!!!

В ресторане:

— Официант, зубочистку!
— Занята!


В офисе:

Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
В магазине:
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...


У босса в кабинете:

Сотрудница объяснила свое опоздание на полчаса:
- Я вышла из дома и увидела, что моя машина вся обледенела и засыпана
снегом. Я принялась ее отчищать. Когда я ее отчистила, то
обнаружила, что это - НЕ МОЯ машина! А моя - стоит чуть правее.
Пришлось очищать и ее...


В кафе:

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...


Дома:

А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ???
- Книжки электронные читаю...


На работе:

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша

- Почему проиграло большинство русских биатлонистов?
- Потому, что им к ружьям не выдали комплект гранат!!!

Муж жене :
-Дорогая,давай займемся сексом!
Жена:
-Ну почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж :
-Потому что футбол ещё не скоро!

Из инструкции по использованию кондома : ....на худой конец..

Идет парень с девушкой :
-Я проголадалась..
-Я могу предложить только белково-витаминный концентрат..

Загадка :
-Что имеет длину 15 сантиметров,собственную голову и нравится всем женщина
Ответ : -Купюра в 50 долларов.

Жена лежит в постели с утомленным любовником,неожиданно врывается муж.Жена кричит любовнику :
-Дорогой,докажи ему,что ты настоящий мужчина!
Любовник :
-Как?И ему тоже?!

Жена говорит мужу:
-Дорогой,твой член напоминает мне транссибирский экспресс.
-Что такой длинный?
-Нет,стоит только 2 минуты!

Муж и жена вечером ложатся в постель.Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена :
-У меня так болит голова ,я так устала.....
Муж мнгновенно реагирует :
-Сгоняю бысренько к соседке за таблетками.Через час вернусь...

Муж с женой смотрят жесткое порно по видику.На середине фильма муж зевая отправляется и хочет выключить телевизор.
Жена :
-Нет,не выключай,я досмотреть хочу!
Муж :
-??????
Жена :
-А мне интересно:женится он на ней после всего этого или нет?!!

Муж расталкивает спящую жену.
Жена :
-Ты чего меня будешь?
Муж :
-Конечно буду!!!


Всем привет и отличного настроения!!!!!


Смотрим,Читаем и Не забываем писать!

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится
на ней жениться!

"Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль".

«Спрос рождает предложенье» - это вранье. В стране огромный спрос на
бесплатный Интернет, а предложений нет.

Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!

Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!

Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него
же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович. Или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что
вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...

Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.

а вы читаете Баш орг? если нет. немного оттуда
ххх: Нихрена ты не понимаешь! Она особенная, не такая как все! ну как цветок редкий!
ууу: угу, цветик-семицветик
ууу: Точнее лютик-ебанутик

<1> Берем коробку, в нее подарок, 2 бокала, бутылку шампанского, фрукты (цитрусы лучше).
Закапываем где-нить в парке. Смотрим, чтобы никто не видел и не утащил потом.
Ведем гулять в парк вечером девушку.
Под любым предлогом тащим к нужному месту.
Откапываем/дарим/распиваем.
<2> - - Дорогая, какой сегодня чудесный вечер! Пойдем гулять в парк? Сейчас, только лопату захвачу!


ххх: Чем занимаешься?
yyy: Сочувствую одной девушке
yyy: Вчера общалась с ее мальчиком, он думает что точка g - это жо*а

Беседуют два мужика :
-Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
-Как это?
-Ну мастер сказал,что если сломается,мне ничего делать не надо будет- он сам придет и все сделает.

Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону :
-Пап,она ноги раздвинула , чо мне делать-то?
-Засунь ей то,что у тебя есть,а у нее нет!
-Пап,да ты чо? Мобильник туда не влезет.

Если ты,когда-нибудь,лежа на девушке,заметишь,что глаза ее лихорадочно блестят,губы влажны и чувственны,а тело дрожит как осиновый лист ветру - слазь с нее и беги. Это - малярия!!!

-Нравится мне в ней одна черта ...
-Какая же?
-Которая разделяет ее попу на две половинки!

-Ну и как тебе твой новый ухажер?
-Вялый какой-то,будто его в теплице ростили.
-В смысле огурчик так себе?

-Ну-с,дорогая,займемся безопасным сексом!!!
-Ты купил презервативы?
-Нет,я отправил жену к маме!!!

-Тебе сны эротические снятся?
-В детстве снились..
-В детсве? А сейчас?
-А сейчас токо порнуха..

Муж приехавший из командировки,застал жену с любовником :
-Дорогая,что он делает в нашей кровати?
-Чудеса!

-Ты что,хочешь меня пользовать прямо без презерватива?
-Ну, да!Ты ж не ела сейчас торт вместе с коробкой?!

-У тебя с твоей женой до свадьбы секс был?
-Нет. А у тебя?
-У меня был. Но я же не знал,что ты на ней женишься

-Я пригласил вас настроить пианино,а не целовать мою дочь!
-Но она тоже выглядела растроенной..

-Я с девушкой познакомился,она от поцелуя в обморок падает.
-Познакомь.
-Не могу.
-Почему?
-Она сейчас в коме.

-Я сегодня проснулся,смотрю:что-то не то! Главное "что-то не то " тоже поснулось:
-Хочу кофе! Хочу кофе!

В первую брачную ночь.
Сапожник :
-Вам не жмет?
Доктор :
-Вам не больно?
Часовщик :
-Сами ковырялись или кому давали?

В сексе не главное чтобы член встал,главное - чтобы он не упал до старта!!!


Смотрим,Читаем и Не забываем писать!

Настоящий секс - это такой секс,после которого даже соседи выходят покурить!

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости.Вчера у нас обоих болела голова...

Долго спал медведь в берлоге
все воняет- лапы,ноги
жопа преет,спину крючит
хрен вспотел,животик пучит
глаз заплыл,замерзли пальцы
сопли прут,разбухли яйца
но мораль уже ясна :
-Хватит спать,пришла весна!!!

На курорте мужчина познакомился с дамой.В первый день он погладил ей руку,а на второй - локоток.Женщина разозлилась :
- Вы что думаете,я на три месяца сюда приехала??

Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков :
-Тьфу блин,опять калачиком спал!...

-Девушка! Можно,это самое ...
-Это самое- 100 баксов!
-Нет! Я спросить, как вас зовут?

Девушка вышла замуж за еврея.Встречается с подругой и плачет :
-Я знала что у них мужчин обрезают,но что так коротко?

Двое утром в постели.
Он (трепетно) :
-Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно) :
-Сегодня - да.

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без
скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что
из-за 70 гр. колбаски нет смысла держать целую скотину.

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин :
" Диагностика и ремонт навесного оборудования "

Ночь.В постели супруги,прожившие вместе 10 лет.
-Дорогой,ты меня еще любишь?
-Нет,я уже кончил.

-Что делает этот мужчина под твоей кроватью? -спрашивает муж жену.
-Не знаю что он делает под кроватью,но ты бы видел что он делает в ней ...

Вечером жена пасечника спрашивает :
-Дорогой,мы сегодня будем или нет?
-Не знаю,если влезет то будем!

Во сколько порядочная девушка ложится в постель?
-В восемь,потому что в десять ей надо быть дома.




Смотрим,Читаем и Не забываем писать!

С Баша
xxx -> как дела?
yyy -> нормально дела, мама вот в гости нагрянула вчера =)
xxx -> мама это хорошо...мама это еда

222:У нас завтра субботник Как бы не пойти туда
111:завтра среда))
111:можешь не идти и аргумент логичный)))

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Только лошары пишут на сайтах знакомств что-то вроде "о себе: 18см". Настоящие пацаны пишут "о себе: 42 м.кв."

Стадо баранов

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на фиг! Имейте совесть! и т. д.
Но один абонент просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?